仲夏&寂静

小吵变成大吵

当一切已成往事

真真假假我已无法辨别

结果会是怎样都已无所谓

我希望我可以什么都听不见，我希望那不是真的

李言，谢谢你一路陪我走过3年

你说，你耽误了我3年，不是这样的，我们一起走过的路我都很快乐

我不喜欢你的借口，我放你走，你自由了，自由了。

我不难过

2009.9.16

    今天下着小雨，天灰蒙蒙的，冒着雨走在路上，心里烦繁乱的都是和她的曾经，在犹豫是否见面。

    已经两年没见了，陌生的感觉是理所当然，我不敢去面对我们现在矛盾的关系，这样的我们似乎和恋爱中分手的情侣一样难堪。

    在星巴克等了一个半小时她终于开着车来了，我也不知道我是怎样的耐心等下来的，仿佛又回到了从前，但我不喜欢这样的感觉，伺候小姐一样的等一个人。见面，没说什么话，陌生，看她无忧无虑的计划着生活，说实话，嫉妒又犹然而生。我不该去羡慕别人的生活，毕竟我的生活也很好，但是，就是一种说不出的感觉。我想，我该不会再和她联系了，不会了，我不知道她们和她一起玩时是怎样的感觉，是否超脱了那种心境，可以无忧的畅饮。我做不到了。。

    也不知道我怀念的是什么，其实曾经的我和她有过真正的友谊，呵呵，说来也可笑，我找寻的只是真心朋友，如果没有世俗的诱惑，我想我们会是的。

    我觉得我是个奇怪的人，在人际关系上，我会以自我为中心，我的好朋友也都和我一样，呵呵，也许这样才能相处的来，不是常联系，但见了面还是会很好，但是现在的她不明白，在她看来我是个孤独的，没有朋友的人，所以我说，晚上做梦我常做到我在法国一个人想家，孤苦伶仃，她却说，我不怕啊，我觉得我人际关系还是蛮好的。。我没有说话。我觉得没必要解释什么，你看不懂我我只能微笑面对。只是我心里很不好受。曾经的很好的朋友，现在却那么陌生。也许我们真的没有好到那种你懂我的地步吧。

    聊完回家，转身的那刻，我觉得我们再也不会联系了，再也不会见面了，至少，我不会去联系她了。。我怀念的是那份纯真的友情，我找不到了。。。再也没有了。。。

消失的2009

开学两周了，大三的课程不多，闲暇的时间多了很多，这样的闲暇我并不欣喜，觉得每天都会是枯燥的过。我是懂得享受生活的人，但是这段时间却觉得打不起精神，这种状态我不要。

开学了，可我渐渐的发现，我的生活依然是学校，家里。对电脑割舍不掉的那份感情，让我和同学接触很少，常常我觉得我是个怪人，人少的时候觉得孤单，人多了又想一个人。

有些时候寂寞是难免的，这我知道。

胖子快要开学了，下面一个学期的课程会很多，有点失落，习惯晚上一起玩永恒，可是他要开始他的新的生活了。

加油胖子，相信自己可以做到。

最近和璐璐想办理去加旅游的事情，但是似乎这不是件简单的问题，个人旅游加国还没有开通，护照，签证，一道道坎将我们的计划打破，无耐和唏嘘充斥着周围的空气，似乎在嘲笑我们的天真想法，仅有的点点希望。。我不知道现在的想法是否正确，我只知道我正在很不理智的搜索网页寻找解决的办法，只为看见胖子。答案其实我们都明白，可我却抱着仅有的希望寻找。

停止按键 ，看着窗外，无声的叹息。。。

PS :  je sepere aller  au canada avec toi ..je seulement reve de beaucoup de temps avec toi marcher a la plage .mais il est  un illusion  ,je sais ...il y a des questions devant nous ...mais

donnez -moi ,votre confirence .je te ne suis separer pas !

je  m'egare ...

今天的心理测试，R问 有没有觉得自己脑子空空的感觉``我的回答是是，没有多想的回答，可能是最真实的想法。

晚上汤的法语询问，让我一下子清醒了很多，她说了她想上的法国大学，呵呵，一切她都想象得那么美好，但是却让我看清了很多，一系列的流程，考试，签证，申请，到那得一系列问题，我都感到了恐惧。。。

妈妈常说，我是个幸福的孩子，是的，往后的生活，我却要一个人去面对，很怕

聊完了QQ，关了电脑，心理沉沉的。。。抱起了大包零食。。。

也许留学生的生活总是让人又恨又爱。。

PARIS  我一直向往的城市，半岛左岸的咖啡，午后悠闲的聊天，带有沧桑红蓝的墙面，欧式的建筑壁纸。但是生活不会拥护一个贪婪者，每个人都要长大，而我的人生也许到那才真正开始

忙碌的生活  没有时间上网电话  一切都会改变

只希望我们的感情不变  失去它也许是我最害怕的事  

从宏村归来

在那得6天, 感触很多, 平时的我,  活在父母的背后,  对电脑的过度依赖,  突然来到一个没有网络, 没有被呵护的地方 有些不习惯,  但渐渐的平下心 , 深深的体会古镇,  会发现它有着城里所没有的宁静, 当你看见天空大片大片的云朵,  晚霞的照应  , 那种光线透过云层 ,辉映出来的光芒时  ,你会发现 ,它的美丽 

在古镇的每个角落,  都透露出艺术的气息,  随处可见的学生作画,  喜欢这样的感觉  , 在古老的弄堂中穿梭,  穿着带有民族风味扎染的裙子,  开心的飞舞 

来到这里,  每个人的心情都不同,  有些是希望这里的安静可以忘记旧伤,  有些则是和我一样,  只是平常心的写生旅游, 不管怎样,  大家都希望这是次开心的旅程,  但是伤口一旦被触动 , 希望忘记的反而会加倍的记忆深刻...敏的痛, 敏的伤  , 只能说希望时间可以让她遗忘  . 看着她在天台上撕心裂肺的哭 , 我只能长叹口气...走开...不值得 ..

当你孤单时,  有些东西会一直陪伴你  , 它会在你无助时给你力量,  那就是友谊 , 呵 ~  四人帮  ,最可以形容我们现在的状态,  肆无忌惮的大笑 , 打打闹闹,  围一圈讲自己的心事,  一直都觉得自己对友谊的认识不深刻, 会有自己的想法,  不愿意和别人分享,  可以说我是个小气的人  ,我的心里有自己的世界, 但现在我会将自己最好的意见告诉她们 ,真实的看法,  可以说我也在变化  ,渐渐的接受别人...

喜欢不孤单的感觉,  就算在夜里的思念 ,心口作痛, 也希望自己快点入睡 , 不想不想...

6天的旅程归来 , 熟悉的城市熟悉的繁华, 熟悉的电话响起 , 熟悉的...熟悉的...

坐在床边 泡的玫瑰茶  花瓣朵朵  香熏的歌颂  凌乱的思绪...  喜欢  现在的一切...

我看见大片大片的云朵向东移,星星还在云朵里...

我想和你一起...  

座在地铁上

风驰电掣的感觉  

听着耳机发出的音乐  

迷迭的寻寻觅觅  ISABELLA的主题曲  寻觅中的失落

是忧伤还是快乐  

这句话是暗白用来形容的音乐  可是   我觉得却可以来形容我们的人生  20年的人生  承载着很多的故事   不想忧伤的渡过  往后的20年  20年  20年...

闭上眼睛  听着音乐  灯光闪过的画面  <<小情歌>>...   车厢尽头   旁边落单的双人座位   转过面不看

地铁到站  习惯性头也不回的走下车   一杯原味奶茶   快步的直走  淡淡的香水  ...

不想一个人走... 

一个12岁的孩子

一段本该天真无邪的年纪   却像花儿一样谢了

他安静的躺在那  外面的哭泣声他听不见  奶奶对他的召唤  他没有反映  爸爸坐在雨中...  久久不能回过神来   等他走出雨中...  依然在说着...“我还是不能明白...”

颤抖的双手   拿着香烟  吞吐着雾气...

眼神中充满着对现实的不相信  和...绝望...站在他旁边  看他的无助  很想对他说不要伤心  可是  伤心是难免的  现实总是残酷...

一双冰冷的手  僵硬的尸体...诠释着眼前的一切...莫名的死亡...只因高压漏电  触死...

死来的很容易...却给生的人带去了绝望  悲伤

平时看不见的  再医院却亲耳所听亲眼所见  到现在还不能从中走出来  只是觉得...活着比什么都重要...

一直以来不能理解汶川地震中国家  军队  为什么那么重视救人  也许大部分的将会不能自理下半个人生...

也许他们很多人都截取了双腿  在我看来...失去身体的任何一部分都不能活...可是  到现在我才明白  生是给所有人的希望  只要活着无论残疾或病痛  家人都会为你的生感到欣慰感激...

对于生活中的种种  大方的接受  开心的度过每一天  

祝福我的朋友们  健健康康每一天...

也祝福那个可怜的孩子  愿他在天堂的路一路走好   重新开始生活... 

        放假在家  真的很无聊  无聊的连自己是谁  有时候都会忘记 

        忘记了最初的梦想  忘记了要时时对自己说加油  忘记了自信和骄傲

        只是一句话  就有可能就会伤到自己  是真的在乎别人的想法还是真的认为是那样的人...

        如此的介意让我自己也不能理解自己  也许一直以来我想  自己是个认真的人 

        我想  自己可以活在自己的骄傲里  我想     不要一直 ...无所事事...

                                空虚的自己...

                             脾气不好...对不起

        有时候寂寞真的会杀伤人   其实我一直不觉得自己寂寞  行囊里会放着它 

          可是下午去医院时  却觉得空空的  才一个月...其他的不想多说...

     下午回来  给FEI 做内页  还算顺利  总算一个下午的时间没有白费  开心了小下 

  充实的生活  做自己喜欢做的事情  这个下午  觉得开心  小小的成就感...找回了原来的生活...

                           晚上  法语课程的复习 

                      接到RYAN的电话  想开心的说话 

                                  可是 

                               开心不见了  ...

                        听说邵他们感情没有以前好了 

                           是否你也希望是那样...

                                不能理解....

                                  不懂...

          这个夏天  台风天的匆匆来袭  每天下午的一场小雨  天气没有了那么的燥热

          这个夏天  没有了孤单的远行  背着旅行包将你放在身后

          这个夏天  我们完成了一年的期待  开心的两个月 

                  这个夏天—承载着fei的木糖醇和我们坚信的遥远 

                而夏天终将被秋天取代...又一年的夏天...还要重新等待...

重新拾起背囊  开始的不习惯  脆弱不坚定  现在的我们  又回到了原来的开始  触碰不到的双手只有用心灵来交流  这样的感情其实  不疲倦  人人都说 空间的距离不是致命的伤害 心的距离才最重要 我想我相信  这个夏天过去了  再多的不舍也要放开  缅怀于过去  生活只能活在记忆里  没有进步 对于无法改变的事实不去回忆...我们说要坚强...

放假在家  算是一个新的生活开始   重拾了法语课程  新的老师  新的课程  让我觉得法语没有那么的难学  很好  等待着帮FEI出封套  不知道自己行不行  但是 会做到自己的最好  天天在家  其实也蛮好  生活安排的井然有序  没有嘈杂  没有揣测  安心的生活在自己的世界   也许这样的我现在无法进入社会...至少现在  我可以闲得几份清净  满足..

                                                                   这个夏天  又一个夏天...

 第一次发表文章

        很奇怪的感觉...

  就像ryan 说的。开始做了就要一直做下去...

      将自己的感情破析...

           听着音乐..

                在夜深人静的晚上写着自己的博客

            感觉很特别

   当是夜深，当是世界仅有一个人存在

         夜晚的人们都各有牵挂...

       南京的天空..

             没有星星的闪烁

          看不见你...